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小样儿的就是小样儿的 .坐落在海边的晨曦里，花园在玻璃窗外低调的张扬。
按照道理我应该激动，我却像个富翁一样平静。
这里是我的升华还是什么。亲爱的，你不能回答。
安，你也不能回答。
我们的一生都在失去中渡过。
我失去你的同时，你也失去了我。
如果清醒的部分一再萎缩，
是不是一切就能像长长的长长的长长的长长的长长的长长的长长的长长的长长的长长的长长的长长的梦一样。 .no,no one,none. .“Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.”
--- Neil Gaiman .我决定了，新年快乐！ .两个无业人员频繁刷夜，绝对是社会的一个隐患。小安，都是你的错，加上月亮惹的祸。
还好实践证明，自从频繁刷夜后，这腰也不酸了，腿也不疼了，跳楼啊，也更有劲了。 这说明什么，说明咱俩不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 有些女人，看什么看，就说你们呢。这年头，流行小人得志。真是世界黑暗，贱人泛滥。
今年没穿红裤衩，于是总被身边奸人所害，明年姐穿一打。你们不就会落井下石幸灾乐祸么。 姐姐我该忍的忍了，该给的脸也给了。你要看不惯我，就把眼闭上，别总在我背后比比。
也别他妈给我摆出一副正经女人的姿态，没人会给你立贞洁牌坊，真当自己圣母玛利亚了。 是哪个告诉你穿的土点或者有个不得不换的男人在身边就叫正经了。操。 还有，别惹祸上身！我说真的！最后，我的blog没请你来，你看着不爽，就滚。 我就不明白了，凭什么男人抽烟喝酒就是有味道，女人就是不守妇道。
这不就是一种行为，不他妈跟吃饭睡觉一样吗。别整天跟我孔子曰。 你以为做女人就像你想的那么容易，两腿一叉就可以挣钱吗。 女的要强了，嫌人家没女人味，女的在家给做饭，嫌人家煮饭婆。 你以为女人就像你想的那样头发长见识短，随你信口雌黄吗。 男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人难对付。 小安，该骂的也骂了。也该自我忏悔一下了。阿门。
仔细想想,一个个的，包括我们，全是在无病呻吟。以下病痛，对号入座。 没人爱的痛苦没人爱，有人爱的痛苦人不对。时间多说学不进去，时间紧说来不及学。 打牌赢是玩物丧志，打牌输是不长记性。锦衣玉食的觉得没滋没味，暴殄珍物之后说胃疼。 三天不逛街觉得心灵丑陋，天天逛街的觉得物欲横流。眼睛小是不勾人，眼睛大是大眼袋…… 看出来没。再昂贵的紧致美白抗皱也是狗屁，什么都阻止不了女人老去。快乐才是硬道理。
有无以计数的硬道理，硬得像十几岁的勃起，十几岁是什么样子，我怎么知道。 十几岁的时候我还不知道鸡就是妓女。想象若不大于现实，那想象就太过可悲。 宝贝，你总是说，你想看淡一切，把无所谓挂在嘴边，其实什么都输不起。
想把玩世不恭写在脸上，想要变得坚强，内心却脆弱无比。 当结果已经存在的时候，就已经失去所谓的意愿。忽略阴暗的态度，放弃错位的忍让。 我不跟你说坚强，也不跟你说珍惜。这世间没有坚而不摧的信念，没有固若金汤的依恋。 一切，都在不停变幻着。理由永远是谎言，信仰永远是自慰。有时候女人最终相信了什么， 不取决于摆在面前的事实证据和她的理性判断，而取决于她更愿意相信什么。
时间久了，就能忍住眼泪，时间再久，也就不会再有眼泪，时间总会告诉你，那会是多久。 爱一个人，是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。我想我最能体会你的心情。 不怕不怕，以后我们娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 关于朋友，算了吧。郑渊洁不是说么，孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 灯光迷离，音乐迷离，眼神迷离，舞步迷离。夜店。红男绿女，是放纵，是寂寞，还是解脱。 举起杯，这里即将显得摇摇欲坠。迷失的迷失的迷失。蒸发。永远吗。 我们去跳舞吧。 .房子修好了，可只有我一个人。 用背拍一下门，秋风敲打着窗户， 我又要哭了。 夜里闪电，可早晨黑暗， 太阳剩下了全部。 过去的痛来了， 让一切都准备好吧。 房子修好了，可只有我一个人。 用背拍一下门，秋风敲打着窗户， 我又要哭了。 这是命运，但没有好运， 不管我问什么，只有我知道， 在我之后会样， 站在风里歌唱。 .都是透明和半透明之间， 合起来也决不完整。 陌生国度的上空， 在我勉强睡着的时候进行了俯冲。 用呼啸嘲笑我悲哀的姿势， 残缺到几乎没有。 不放手的抱着我睡一整夜吧。 象抚摸一个婴儿那样抚摸我。 我要的这样可笑， 狼狈的奔跑最终也能得尽头的极乐。 谁也找不到谁也救不回。 越来越明白自己为什么总会眷恋， 在那些下着大雪的天， 你没有让我冷过。 你用最本能的爱包围我， 乖。 你这样轻轻唤我。 .烟，它能让你大脑清醒，令你的心向善。
——莫里哀-《唐璜》
放逐。心跳82，我和我残留的不确定。
抽完这根烟，我就真的把你给我的安全感戒了。 从此以后，学会保全，冷暖自知。清醒并感知疼痛，与忍耐。 思想疯癫，躯体安静。无心无肺，时眠时休。任雨落，夜临。 梦里的时间总是觉得很长。
其实只不过是一瞬间，却以为天长地久。 原来在这个寒冷的冬天， 最终还是要焚烧自己的影子取暖。 原来，这个世界始终这么让人绝望。
你想得到些什么就不得不失去些什么。 原来，这个世界上有那么多的事我无能为力。 有那么多的痛苦我无法屏弃。 原来，不能在信任的人身上获取你所缺失的东西。 尤其是某种你认为最珍贵而别人不屑的情感。 原来，自己最信任的人， 才是伤害自己最深的人。 站在某处转弯的地方，我终于泪流满面。 有关藕断丝连嘿 听着
若不想让我失望
就别中了我的预感
死了的
就该入土为安
活着的
最好能站立着往前
都是狠的
都不是假的
没必要的那些
免了
Milky tea or Minteral water学校餐厅职员罢工，我决定今天在家吃一天的饭，睡一百多觉。以示支持。
想我去上课，除了威逼，还是要利诱的。资本主义就要有资本主义的样子嘛。
你温柔我就更温柔，你牛我就更牛。用你们英文讲我，就是一狂人baby。
我发烧了。都怪昨天晚上发骚了。真不应该。
那谁你不要骂我，你最帅你最牛比轰轰了，连凶起来都傻性感傻性感的。
想出名要趁早啊，否则欢乐也没有那么纯粹。
想到哪说哪儿，说到哪儿算哪儿。理想就是自己觉得有理的想法。
不要担心被骂。比别人说你坏话更糟糕的事情，就是没有人说你。
工作上的事情让你无法心平气和的生活，也许总有某些阶段让自己行进得很艰难。
然后坐在家里沮丧的想，自己为什么要选择那样做。进而对一个职业本身产生怀疑。
有些岁月，就是用来蹉跎的。慢慢来，总会越来越好的。因为你将有一个牛比的贤内助。 人家说旺夫是命，不要脸点儿，我觉得其实这是种能力。
不要得意，放下皈依我佛的想法不是因为你。而是我觉得其实，佛也是人，比较会装的人而已。
整本西游记里，唐三藏最愉快的，不就是跟蜘蛛精共度的那段时光吗。
你看 你看 月亮的脸不是我懒得写日记,而是我懒得重装MSN.反正你不能说我懒.
我就说吧,我的时差有问题.并且,我讨厌失眠这个词.
还有,凌晨四点去statoil买冰棍的习惯被养成了,这样不好.
最近的夜空常常不够明朗.幸好幸好,偶尔有月亮.温暖的.
但这个月亮不是我的,是很多人的.所以常常觉得它温暖而遥不可及.
我吐了泡泡,幻想着自己不是自己.
我皱了皱眉龇了龇牙,假装很凶的样子,我管这个动作叫做你.
我踢开地上的易拉罐,摇着头笑了笑,我管这个动作叫做你.
我朝着酩酊大醉的酒鬼竖起中指,我管这个动作叫做你.
我看着天空上的云说,好大的棉花糖啊,我管这个动作叫做你.
.....
你看,你看,月亮的脸偷偷的在改变.
好吧,好吧,天亡我.
我摇滚了.亲爱的们和我一起吧.
不摇的就滚.
胭脂扣转眼又是冬天。一个人在房间里。
东方泛起鱼肚白，一二三流和不入流的作家都爱用这句。
此时，真想喝杯茶，找个人说说话，天气这样冷。
我想房子如果有灵魂的话，那么它也是孤独的，那么它大概不想我离开。
想着杂乱无章的事，一直在观望的一处房子灯光突然亮了，一刹那，我却感到无比落寞。
MSN系统今天突然可以用了，养了近百日的病毒总算没有白养。比男人都有良心。
身边的好朋友，被养在身体里的爱情病毒反反复复的折磨着，无法被隔离无法被清除。
也许回头，不是为了感受寂寞，而是为了再次享受沦陷的快乐。会流血吧，我想。
而我只能心疼的，默默的，看着她们被折磨。毕竟，我们都无能为力的爱着疼着。
大概女人的友情是这样，似乎微不足道，但又牵心动肠。真正的友谊是不喧嚣的。
是不是责备这种感情过于复杂沉重，爱人之间从来不会拥有。
每一克拉空气中都写满了甜言蜜语或者破涕为笑甚至拳打脚踢，凝固了所有的幸福痛苦成长堕落。
美好的时间总是很短的，似乎什么都没有发生过，时间若无其事的流淌的太快。
如果停留的可以长久一点，我都不知道我情愿拿什么去交换。
没有开始的开始，没有结束的结束。就像我在暮色里消失时背后那一大片马路。
枪花涅磐德国战车凯蒂玛露万晓利不能带给我平静。
寂寞的感觉到处都是，每个角落，我渺小到任何样子，无从遁形。
想喝日本清酒加点酸涩的梅子，或者一杯加点冰块的威士忌。
不要西欧的，西欧的酒太多甜蜜。就要那种50度左右的丹麦的酒。
一口饮尽，然后裹紧被子躺下，千万不要想什么。
明天永远不要来吧。
天凉好个秋。这到底算是什么季节呢。拖沓到最后才开始的秋天，还是早就渴望出没的冬天？
封闭自己，一点点的，是歇斯底里的安静，还是在念念不忘的大痛苦中平息？ 大多数时候前进两步后退一步，偶尔前进一步后退两步，那么我此时该身在何处？
走了好，得到的和留下的都很多。有的时侯挺悖论的，到底是完美一直继续下去才算完美，还是完美的结束也是完美的一部分？
面对许多事情的时候，我勇敢地选择不绝望。我的确不够坚强，但是韧性十足。
但内心总期待有个人带我逃离。如果有一天，一个人陌生人突然拉起我的手就跑。我一定头也不回。
心里有着单纯而有力的意愿。这所有的一切都要担当。并且付出慈悲和信仰。
在某一天快乐，在某一天忧伤。只要我不醒来，世界就不存在。
爱情，这东西没什么了不起，在它面前强势些，它就弱小了。爱情之于我，所谓随时准备逃脱，随时准备高调复出。
造化，这东西也太他妈弄人了。别小瞧我，两年太短了。要玩，就玩一辈子吧。 我曾是九条命的猫， 只不过， 希望死了， 善良死了， 单纯死了， 直率死了， 生活死了， 思想死了， 情感死了， 逻辑死了， 身体还活着。 如此这般
亲爱的， 亲爱的， 亲爱的， 亲爱的， 我要飞了。 你陪我歌唱 你陪我流浪 陪我两败俱伤昨天跟几个女生探讨睫毛膏，我拿着我的卡兹兰跟大家介绍，我说这是性价比最高的一款。
忽然某女过来拿着她的lancome问我“你看这个怎么样？我新买得，这个可不便宜啊！” 于是，我拿起我的包，从中摸出一把睫毛膏，有chanel，有estee lander，有clarins，有MAC。 然后轻蔑的说，这东西我用多了，真的就觉得60块钱的卡兹兰颜色不错。 我到底怎么了。从什么时候开始学会报复，从什么时候开始学会不慈悲，从什么时候开始学会对所有事情绝望。 又是从什么时候开始冷漠的认为，悲伤只是把插在心口的匕首,把下来给人看也只不过溅别人一身血罢了。 喜欢的那些，接受了。躲不过的那些，忘掉了。从今以后呢，又该如何是好。 有些事情有些人是内心踏下去的阴影，无法填补，无法修复。哀，莫大于心死。 看星座，2006处女座下半年运程，依旧如此。
不了解我的人依旧不喜欢我，越了解我的人越喜欢我，完全了解我的人最喜欢我。 对于我自己，太自我，或者太为外界改变，都不是件好事。 但是我又怎么知道。我想，别人做的和自己感觉的就是别人心中所想的。 可能我还没有彻底超脱，也不会超脱了。
不是喜欢，就是习惯。习惯久了也就无所谓不喜欢，只是不想改变。 我的生活方式，把生活搞得很累，生活全让生活方式给干掉了。 我热情，我心好，这些绝不是缺点，却带来了麻烦。 被一些不特别熟的人利用，被一些特别熟的人当作驴肝肺。 女人不懂世情是危险，太懂世情是凄凉。
我该如何在天真和世故之间，扮演非正非邪的角色。 在红尘名利里热热闹闹的活着，却懂得随遇而安，不偏不执。 懂得什么该争取，什么该放弃，懂得弱水三千，只取一瓢饮，懂得知恩并且感激。 我在地球的这边，拉远了与所有时间空间的距离。
我一个人在房间里，为所欲为，自由的无法无天。 轻松的让我跟每个人每件事都可以很远，远到产生给我一种足够的独立感和安全感。 走在街上，认识的不认识的人都很忙，都很累，也许都有一卡车的问题急待解决。 好。好得很。 于是我决定，在天气变冷之前，让自己的心做好冬眠的准备。
等待来年花开，以一种强硬的姿态出现在生活中。忽略世间一切美好。 某天，如果我又翅膀，得以飞过世间的天空，只为俯视它如何被摧残成灰。 人生就是这样的吧，结束，开始，再开始，再结束。
不论如何，我们都将背负着各自的灾难和幸福，往前走，不回头。 道高一尺，魔高一丈。这个世界，谁敢说谁是谁的救世主呢。 所谓的一辈子也不过是一个轮回的游戏，没有人会知道结局，更没有谁会为谁负责。 因为，谁也不是谁的谁。 爱也好，恨也好。只要能表达，都是一件值得庆幸的事情。
所有我迷茫的悲哀的，忽然之间，尘埃落定。 幸福像花儿一样。
第一次见到你。
初春的夜乍暖还寒。
有力的双臂，高挺的鼻梁，鼻子是男人的骨气。
在视觉的世界你，你是欲望的解放者。 在混乱的现实中，你的特异是聪明人的迷失。 聪明人的世界里，不需要绝对强势，
只要足够的吸引力。
我有另一个自己，是你没见过的。
我用日记记下你的每一句话。 好长时间，我说我迷路了。 你总是微笑，或者不相信。 而你一笑，
我就什么都信了。 在我的心里，男人只是车票， 不停走路就需要不停换车票，这样才能看到远方风景。
我的内心是自由流淌的溪水，汩汩向前永远不停。
我知道，你对于我，是绝对不一样的。说句老土的话，
如果你是火，我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾。
但我真怕，就算是拼尽了全身的力气， 你依然会是我今生无法靠近的温暖。
如果我说我爱你，我一直爱你，
我知道，你一定不会相信。
爱似糖衣，我囫囵吞下，享受刹那甜蜜错觉。
然后像一场注定的潮水，悄悄退出你的生命。 以为我们今生再也不会相遇。
还好还好，我们到底在对方心里，住过一阵子。
我宁愿相信，你给我的爱，
和我在一起的每一分每一秒，
真的真的都是真的。
我在刀尖上舞蹈 ，沉重也好，轻盈也罢。
从脚底到心里，总归是蔓延的疼痛。 你说过，要陪我一起飞。
却忘了告诉我，该往哪一個方向 。 我一直都好想知道啊，我们走散的时光，
你会不会像我一样的心慌。 我一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里， 找到一个和你相似的面孔，我可以在他身上看到参照，
我的爱，何去何从，不再那么仓皇。
但我发现，往事和秘密，都会让一个人变得沉重，
笑容无法真实，走路无法轻快。
于是我僵持着自己，学会现世安稳。
每个人都在穷其一生追求自己的幸福， 可是最可悲的事情就是，
在幸福来临自己的身边时却又撒手让它飞走。
如果你觉得我太好笑，那是因为我太悲伤。
如果你觉得我太颓废，那是因为我已无玉可碎。
我唱一首你没唱过的歌，去一个你没去过的地方。
在一个你早已忘记的日子。却不知道， 我的爱情一直醒着，只是我一直假装看不见。
冥冥之中，忽然之间。
你不动声色的把我装进你的怀抱。
我强按住我的心，不许它起起落落。
我对自己说我想我真的已经不爱他了，不爱了。
但结果是，我无法自救，只能没出息的沦陷。
很多的往事远走高飞，而你，却没有消失。
消失的，不过只是时间。 这个世界欺骗了我，我必须给予还击， 我不会放掉之后任何一丁点儿属于我的幸福，
哪怕付出的代价是从此入地狱，我也在所不惜。
我知道我们都是受过伤的孩子，敏感，脆弱而且多疑。
我唯一的希望是，我和你的爱情，
能够朝着我想象的方向发展，
它完全不必大起大落，跌宕起伏。平安就好。
可是为什么，老天又一次把我们分开。
我璀璨的幸福，在老天的掌心里，颠沛流离。
亲爱的，我又开始没日没夜地听歌了。
我又只能一个人过马路了。
离开是一点一点的割舍，疼痛在所难免。
在机场送别时候我一直用力的抬着头，
为的是，不让眼泪流下。
还有我藏在心里深深深深的忧伤。
终于终于我飞了，而你还留在原地。
想你想我的目光，会不会因此而变得格外温柔呢。
给我一段时间，让我游离在现实的轨道之外。
让我安安静静地在阳光下被轻轻的感动，
再疼痛地流下眼泪，感受一個轮回的艰辛， 然后回归生活，继续做一个每天为学习和梦想而奔波的学生。
毕竟，生活需要继续。 无论它有多么干燥，我必须继续歌唱及倾听。
但当想念你的情绪真实来袭的时候，
我却又如此的措手不及，无法淡定的承受。
黄昏的灯光让我的眼睛发涨发疼，我还是坚持写着字，
屏幕上的字渐渐进不了我的眼睛，我还是坚持写着。
我说过了，很多时候，
我都对自己的任性无能为力。 这样的天气，应该和你在一起。 阴天里悲伤只是悲伤，晴天里悲伤却是痛苦。
想和你一起慢吞吞懒洋洋傻乎乎的流浪。
遇到云朵我们躺下，遇到微风我们飘荡。
遇到陌生人我们淡淡微笑，遇到老朋友我们紧紧拥抱。
我写我们的故事，不停的写，不断的backspace。
后来，鼠标抓狂了，就什么都没有存上。 不写也好，没什么要写的， 大感动回归到大平静，已经成了生活的习惯。 不写也好，要写的太多了， 写到死也写不完。 不如等我们老了，或许老到老年痴呆的那个时候， 再一起努力的把记忆拾起，然后带走。 亲爱的，昨天，我20岁了。
没有人能永远20岁，但永远有人20岁。
我的工作就是锻炼自己可以把烦恼一个接一个融化掉，
或者就让烦恼自己待在那里。
保持清醒及清静，同时不要执着。
在喧嚣中渴望低调，在脆弱中学会坚强。
在绝望中寻找希望，在沉默中守住沉默。 我的心越干净，我的心越大，我就越可能接近智慧。 想起你的时候，我已经学会不哭了。 我的头发长长了，我把旧T恤扔掉了。 睡觉的时候把房顶想成星空。
当鼻尖最后一颗痘痘消失掉， 我准备开始过全新的日子了。 浓情蜜意，掺点水，才不会发腻。
很多的时候，距离才可以让彼此更懂彼此。
想念你，就是带着许多甜蜜的一点伤感。
左手握着幸福，右手握着回忆，花开不败。
我得慢慢地，一点点用比较合适的方式， 跟你汇报这种幸福和光明的感觉。
亲爱的，
我要我们在一起，
而我们也一定可以在一起。 一个空虚而伟大的女神主义的落寞现状妈，我跟你说，我这成天的饥荒。不骗你。
一般刚从国内回来的人，都不至于饿死。虽带来的零食不足以饱腹，但人家吃的是内份心情。谗煞旁人的心情。
我没嫉妒人家，您老想得长远啊。什么锅碗瓢盆电饭褒，牙刷棉签针线包，鞋垫门锁樟脑球，剪刀手电挖耳勺。。
满目琳琅应有尽有。可是妈，我好象是去国外，不是野外。
还好还好，我仔细找了找，房间里能吃的有安琪酵母，能喝的有感冒冲剂。。。
难怪临走前您语重心长的教育我说，孩子啊，要学会在逆境中求生存，要有双善于发现美好的眼睛。。
打电话回去您说我这是智慧型的，悟性好一点就透。。。不过妈，我跟你说，我还真不是智慧型的。
很明显，是智慧和美貌并重。。。
都不好意思说了，老公，其实，我又感冒了。吃了药了，就是那种一日三次一次十二粒，但一包只有二十四颗的。
国外大概没有效率高点的好药。还不如喝我妈给我带的感冒冲剂呢。完全被打败了。
然后在家老老实实的发了一天神经。这几天总是这样，哪都不想去，得过且过。不过你不用担心，所谓无耻者无畏，混饭是学问。
关上门，世界与我无关。拼命的呼吸拼命的想你，简单简单再简单。静止在这洪流里，感觉挺好，反而找着了北。
不以物喜，不以己悲。“一切都好，只缺烦恼”。忘了是谁唱的。
昨天有朋友说我做事情任性，从不解释。我说嘴长在别人身上，自己开心不就得了嘛。
朋友说，你要是能识点时务，早俊杰了，恶俗点，早俊大杰了。
我说我没有啊，我挺朴实的啊，各种特二的人也都说话呀？
别开玩笑了，朋友鄙视我，这样你就觉得虚伪啦不舒服啦？你落伍了。
回头看很多自己做的事情，有的该做也有兴趣做，有的则捏着鼻子做。一个简单的我，复杂地活着。 我在折腾着什么，做自己曾经最痛恨的自己。用生活方式颠覆生活，让意识流冲垮意识。
其实开始时候，觉得大家都很好。亲身经历过一些事情后，渐渐的，感觉发生了翻天覆地的变化。
见缝插针你得有缝啊，落井下石你得有井不是？
我就像吃了一个苍蝇。我想，我已经被有些人深深的恶心了。 我觉得，我要挺住了，夜以继日地自恋，随心所欲地张扬，越挫越勇地神经。
坚持自己的生活方式。认真生活，珍爱生命，远离傻比。 毕竟，幸福是自己的感受，而不是别人的标准。人又不是用来被理解。
爱谁谁。
从今以后我不关心人类，我只想你。首先，我想说的是，你们以后谁也别再给我提LBR那个SB。
给了我那几分，被我打电话骂了，还指桑骂槐的在大会上大言不惭。
你说你一个老师能让学生指着鼻子骂你，你多牛比啊。你还好意思跟学生说呢，我作为骂你的那个，我都替你丢人，真的。
你要是真的为人正派，你跟学生处告我啊，我都是真名骂你的。 你要是真的胸襟开阔，你跟你那小帮“门徒”们bb个屁阿。
赶紧的，你们谁知道他电话赶快告诉我，我还给他打，还用真名。
我想说的是，最后的结局，我真的就没抓住任何值得我痛苦的东西，于是你们说我醉了，说我神经。你们也知道，这家伙明天一准儿的快乐起来，一准儿又牛比闪闪的了。事实上，也的确如此。虽然你们有些问题相当变态，但即使是对虚伪友谊的维护，本宫也要回答一下。
问：你梦想中的婚礼会是什么样的什么时间？答：2008年8月8日，和另外2007对集体婚礼。
问：你目前最希望别人对你说的话是什么？答：你其实不胖。
问：怎么治疗失眠？答：不睡。
问：你最后一次发自内心的笑是什么时候？答：死之前吧。
问：早上醒来，发现你身边的人都变成蛤蟆模样，你会怎样？答：继续睡。
over.唉，折磨我对你们有好处吗？不用多说，我想，你们的内心也是颤抖的。
我想说的是，关于大家批判的cherry的‘魔镜情结’。自恋怎么了，至少我们还有勇气照镜子，不至于一看镜子就知道什么叫从小缺钙，长大缺爱的那种。人家小洁是老实人，憨厚，心好，话少，打麻将输钱都说：“不差这点。”尤其是eric,我这里代表党支部要着重批评你，直接冠人以长舌妇的名号，那也没你厉害啊，他们管你叫什么？爆奶男，谢谢。当然，姐不能那么直接的打击你，姐劝你一句，你还是慢慢适应吧，这就是命。
我想说的是，我可是真正开始慢慢喜欢上看球了。才不像有些女人，看球不是为了迎合男人，就是赶时髦。比如某孙小姐，一向时尚，怎么能够落伍？不就赶上这么个年代了吗，别说是看足球了，就算是穿脐洞，打舌环流行，也会毫不犹豫，对吧。一般酒吧里端一瓶小啤酒优雅地问：“什么算越位阿？“、“黄牌有什么用啊？”、“为什么一会儿是角球一会儿是球门球？”诸如此类问题的，就是这帮姐姐们了，或许身体外面还套了件意大利、英格兰或者巴西的球衣，原因很简单，意大利英格兰帅哥多，巴西听说很强。看见欧文出场，还会特别激动：“这不是英格兰的天才少年吗？”然后被温婉地告知，那已经是8年之前的事儿了，岁月不饶人，如今那位叫做鲁尼，不过脚指头还伤着呢，说是伤没准也是烟雾弹”，听得这帮姐妹儿们脑袋里一片糊涂，但是2012年在看见鲁尼有的说了阿——“这不是传说中的天才少年吗？”
最后，我想说的是，lucy，想开点，看一个男人的品位要看他对手的档次，看一个女人的格调就要看她离开的态度。 聪明的女人走了，不聪明的女人也走了，孟母三迁了，择芳邻而居；昭君出塞了，平匈奴之乱。《无间道2》，刘嘉玲一句“只要男人好，我怎么都行”而后死于枪下。超女，离开时有人哭，有人笑，有人平静，有人世故，有人心照不宣，有人看破红尘。 什么是聪明，什么是不聪明？化解一切矛盾的方法就是使用平等平和的眼光。 有些地方，留下是负责任，走是必然。有些事儿，留下是幸运，走是命运。有些人，留下是爱，走也是爱。 缘分叵测和你互道晚安，我终于还是不听话的爬起来。我不是故意的，是看到不经意间掉在枕头上的许多头发。为了保全脑子，我选择写字。就像我选择用食物来抵挡内心的恐惧。
我总感觉我的生活像截烟灰，貌似完好却不堪一击。而我的感情呢，因为真实而脆弱矛盾。
在这之前，我是指在你之前，我还总以为我的世界是寂静广阔的，容纳不下一个男人作为障碍物出现。又或者说，我可以喜欢上任何一个男人。因为我觉得到了最后，其实是和自己谈恋爱。对方是谁,似乎并不重要，我们不是honey和darling,只是甲方和乙方。他们是工具，是介质，是载体。他们是一个事件，而这个事件其实和我没有多大关联。就如原子之间，原本就是毫无关联的生硬碰撞，即使貌似在接近。而且我总以为我会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。感情对于我来说，好象是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱。全都自行了断。
像我这样的女人，好象总是以一道难题的形式，出现在感情里面。然而，有些事情，总是在劫难逃的。就像遇见你，又他妈的爱上你。你就是我这辈子最大的劫难。
爱上你，其实是爱上你脆弱而坚定的捉摸不定的气质。你有独立而强大的精神系统，所以你在做一些决定的时候，不要介意会伤害到其他人。在这个世界上，所有真性情的人，都有着许多与众不同的想法和做法。但是这个世界太大太空，总有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法占有的感情。无法修复的缺陷。所以亲爱的，不能心软。
我不知道你是怎么看我的。也没有必要知道。我们从来都有自己的立场，只是不很分明而已。和你在一起，不觉得累是因为，我乐意。我乐意为你做一个小女人。而作为你，也不应该因为我感到任何压力。事业刚刚起步，就要全身心的投入，不必计较为此所付出的代价。有得，就必有失。比如你热爱的足球，只能让它暂时搁浅。
关于爱情，我们为彼此付出的代价，应该各自承担，并无谁亏欠谁。说这话不是因为理性，事实上是，我们根本不是彼此的对手。
缘分叵测，但我相信我爱你。依然。始终。永远。 我走。 鼻子还肿着呢，这又感冒了，吃了片感冒药。吃了没一个小时就困了，这哪儿是治感冒的，简直是治失眠的。
这两天一直在想一直在想，我到底爱不爱他。我像一个苦行僧，每天从东到西，从西到东，一片一片收拾着记忆。爱，这个字写出来不过几画而已，怎么就没有人能写好呢。
男人不喜欢吵架，也不主动吵架，他们擅长令女人忍无可忍，要和他吵架。这才叫本事。
最近总是因为一些小事心烦气躁。阿基米德说，给我一个支点，我可以撬起整个世界。我说，给我一把菜刀，我能劈了这个世界。
但是那天傍晚，我安静的可怕。我坐在灯下，一动不动，除了嘴上的烟一亮一灭的，我和雕塑没有任何区别。我是一座被战争和爱情纠缠着的雕塑。
如果我放弃，那么我将痛苦。如果我继续，那么我将承受更多未知的痛苦。分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做情人，因为彼此深爱过，所以我们只能成为最熟悉的陌生人。
就算真的分手，能够记起对方的好，也就够了。有的时候，想象中的东西，往往会比现实稍微美好一些。想象中的那个人，也会比现实中稍微温暖一些。思念好象是很遥远的一件事，但往往比现实近一些。
。。。。。。
我得承认，无论如何，我走不出自己布的迷宫。
以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。 Bookcrossing.今天注册了一个‘图书漂流’的网站。这活动是指书友把自己不再阅读的书贴上特定标签放在公共场所，如公园长凳上，无偿的提供给拾取到的人阅读。拾取到的人阅读之后，根据标签提示，再以相同的方式放到公共环境中去。这是多么温暖美好的一件事啊。
去了小哲的blog，傻瓜，我们还是一样的好朋友。
突然想起自己还有个space，都快发霉了。
这几天又发生了许多事情，该发生的，不该发生的。
身边的一些人，营营碌碌却开开心心，忙着抽风，忙着吹牛，忙着活着。好象生活就是处于冥冥之中，生活到底是怎样安排它自己的，没有人知道。许多变化甚至连声音都发不出来。而我只是持续我中世纪式的生活方式，天塌下来我也无动于衷。何况天早就塌了。
写日记，只会让人记住更多从前的不快乐。但是为什么许多人只有伤心时才会写日记呢。
老姐的生日马上就要到了，也不知道是不是有人陪在她身边，是不是有人对她说生日快乐，是不是收到她喜欢的人的祝福。无论如何，请你务必感到幸福，因为我会一直站在你这边。亲爱的，生日快乐。
恋爱时感性点，过日子时理性点，穿衣服性感点。这就对了。
爱情的本质是一种传说，信则灵不信则无。真是down到谷底，做什么都不顺。
闲逛在一些没有营养的网页上。
想耍耍酷，闹个绝食。一天没吃东西。
结果眼冒金星，冥冥中看到已逝的爷爷向我招手，
千千，来，过来，这边有好吃的。。。
还好James可怜我，给我送了个donna kebarb，
真是好吃的飞起来。这就是幸福。
其实幸福好简单。
就像一个烟鬼在完完全全没有钱的下午，
捡到一根很长很长的烟屁股。
 下午无意中看到June的一封邮件。
真不知道她的病什么时候才会好。
可怜可悲的女人。
一个男人太绝情了不好，
容易被女人杀了。
一个女人太多情了不好，
容易被自己杀了。
祝你早日康复。
阴天 傍晚 车窗外 第几次这样，阳光灿烂却雪花飘落。
最喜欢冬天。冬天关上门，陷在沙发里，喝咖啡，看书，看DVD，和朋友聊天。做什么都是快乐的，温暖的。从前总觉得，每年冬天都有时间不够用的感觉。怎么这么短时间，就春暖花开，一切又轮回了？一定是老天可怜我，才让我来到这个地方。却一直苦于很少遇到同样喜欢冬天的朋友。
把时间平均分配给睡觉，上学，吃饭，恋爱，发呆，上班，写字，逛街，上网，打电话，喝咖啡。生活平淡的一塌糊涂。差劲！于是计划着一次旅行。丹麦，意大利，或是西班牙。Puerta del sol，Nyhavn，Palazzo vecchio。从某种程度上来说，只要不是地狱，哪里都好。虽然去那些地方很现实，但是懒得去实现。每次想完，就像做了个梦，第二天该上学还是上学。无论穿上怎样的鞋子，我仍然走在同样的路上。有时候突然会想，我该已怎样的速度奔向死亡。
刚才和星在MSN上聊天，他告诉我，不，是告诫我。如果快乐的话，就写出来，不要让人担心。这个老男人，看到我MSN简介上堂皇的写着20岁的时候，竟然说了句wholly shit。在他眼中，我还是那个穿着蓝色小熊睡衣管他叫大爷的小女孩。也不怪他。我自己填上20岁的时候，也被吓了但没跳。
罢罢罢。写就写。
我没有不快乐，真的。只是没有遇到让我很快乐的事情。我总觉得，我会为我的敏锐付出痛苦。女孩子，傻一点会比较快乐。但我并不是一个不知足的人，我爱的人也爱我，那就够了。如果一定要问我为什么不开心，至少看起来是。那我就告诉你吧，我觉得被这个世界骗了。到处都是骗局。比如要是早知道为了在地球上生存的权利而必须用一辈子努力工作来换取，你还敢轻易被生出来么。比如连抬头看到的满天星星都是它们几百亿年前的摸样，你还有心情抬头么。
宇宙就是一次大爆炸形成的。硝酸钾3g，硫磺2g，炭粉4-5g，蔗糖5g，镁粉1-2g，混合，点燃即爆炸。去死吧。
Patrick打电话过来的时候，问我是否要喝酒。我说好啊。他说喝heineken还是vodka。我说随便，都行。他说真是酒鬼。
其实他不知道，我一直都是个鬼魂儿。一个在世间游离的鬼魂儿。
酒鬼没什么不好。真的。
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